因為這是我和蘇晚共同構(gòu)筑的小窩，兩個被親情遺棄的人，好不容易擁有的“家”。
我格外珍惜?？偸菍⑺帐暗檬媸娣?，打掃得一塵不染。天知道，我和蘇晚，骨子里都多么渴望一個安穩(wěn)的“家”。
她在玄關(guān)站了很久，久到時間都仿佛凝固。
終于，她走了進(jìn)來，一把拉開了窗簾。陽光刺入，晃得人眼暈。
我的幾件衣服還晾在陽臺的晾衣桿上，隨風(fēng)輕輕晃動。她看著那些衣物，愣了愣。
就在我以為她會嫌惡地將它們統(tǒng)統(tǒng)扔進(jìn)垃圾桶時，她竟一件件取了下來，抱在懷里，然后輕輕放在了沙發(fā)上。接著，她開始拖地，打掃衛(wèi)生。
我從未覺得這個家能安靜到如此令人窒息的地步，仿佛除了她拖把摩擦地面的聲音和自己的呼吸，再無其他聲息。
做完這一切，她像被抽干了力氣，重重地跌坐在沙發(fā)上。
我仔細(xì)“打量”她，這次出差，她瘦削得厲害，眼窩深陷，布滿了猩紅的血絲。
她這樣注重儀表的精英律師，難道和沈聿一起打的案子不順利？
我正想著，就看見她摸出煙盒，熟練地抽出一支點燃。
她以前是不抽煙的。
我不知道她什么時候?qū)W會的。
她仰靠在沙發(fā)上，睜著空洞的眼睛望著天花板，臉上沒有任何表情。
一支接一支，指尖的煙灰積了長長一截，無聲跌落在她的掌心，她才像被燙到似的，猛地回神。
過了很久，我看見她的嘴唇極其輕微地蠕動了一下。
我湊近過去，捕捉到一聲極輕極輕的呼喚：“顧嶼……” 輕得像一聲嘆息，像我的幻覺。
又過了很久，她站起身。
大概是低血糖，她身體晃了晃，踉蹌著扶住墻壁，過了好一會兒才穩(wěn)住身形。然后，她走向廚房，打開了冰箱。
冷藏室里的蔬菜早已腐爛發(fā)臭。她拉開冷凍室的門。
里面整整齊齊碼著三排凍得硬邦邦的餃子。
“蘇晚，你喜歡吃什么餡兒的餃子呀？我不在家的時候你也別總點外賣，對胃不好。冷凍室都是我包好的，第一排是白菜豬肉的，第二排是蝦仁雞蛋的，第三排是韭菜雞蛋的。你記住了嗎？哎呀，你有沒有在聽我說話呀？算了算了，我給你貼個小標(biāo)簽在旁邊……”
冷凍室的格子上，貼著我用便簽紙一筆一劃認(rèn)真寫下的標(biāo)簽，旁邊還畫了個丑丑的笑臉，附著一行小字：“記得按時吃飯哦?！?/p>
蘇晚看著冰箱里排列整齊的餃子，看著那張便簽紙，臉上的血色瞬間褪得干干凈凈。
她像是被無形的巨錘狠狠砸中，瘦小的身體猛地佝僂下去，死死捂住了心臟的位置。
喉嚨里發(fā)出壓抑的、類似瀕死野獸般的嗚咽，痛苦地蜷縮成一團。
我記得曾看過一個回答：為什么至親離去時，人們往往不會立刻感到悲傷？
有人說，真正擊垮你的，是打開冰箱時看見的半盒牛奶，是窗臺上隨風(fēng)搖曳的綠蘿，是床上安靜折疊的絨被，是深夜里洗衣機傳來的轟鳴……
我不知道蘇晚是不是這樣。
在我死后的第七天，在我再也回不來的這個“家”里，她終于被這遲來的、排山倒海的悲痛徹底擊垮，痛不欲生。
你問我此刻什么感覺？
我不知道。
我曾那樣深愛過她，看到她如此痛苦，我本該傷心。
我本該飄過去，試圖擁抱她顫抖的身體。
可我只是茫然地懸浮在那里，像一個最冷漠的旁觀者，仔仔細(xì)細(xì)地欣賞著她臉上每一寸崩潰的紋路，認(rèn)認(rèn)真真地聆聽她因我的消失而發(fā)出的絕望悲鳴。
然而，在這片荒蕪的悲涼與傷心之下，一股巨大而扭曲的幸災(zāi)樂禍，如同毒藤般瘋狂滋長、蔓延。
它帶來一種近乎殘忍的暢快感。我忍不住捂住并不存在的嘴，無聲地大笑起來。
我想我如果能流淚，此刻一定是笑著流淚。
為什么，蘇晚？
為什么在我活著的時候，你從未好好珍惜過我？
為什么那天爭吵后，你沒有追出來拉住我？
你知道我在外面徘徊了多久，等著你給我一個臺階下嗎？
最后你沒來，為了那點在你面前早已微不足道的自尊，我只能假裝去商場“散心”！
為什么我活著的時候，你吝嗇給予我哪怕一點點愛意？為什么明知我會傷心吃醋，卻從不和沈聿保持應(yīng)有的距離？
你知道你高燒那晚，我徹夜不眠守在你床邊，一邊為你物理降溫，一邊聽著你昏沉中一遍遍呼喚“阿聿”的名字時，那種心臟被凌遲的絕望嗎？
為什么，蘇晚？
為什么你偏偏要在我死后，才表現(xiàn)得如此痛不欲生？
我笑得愈發(fā)大聲，那笑聲在空寂的靈魂里回蕩，透著無盡的凄涼。
還有最重要的一點——如果你當(dāng)年根本不喜歡我，為什么又要勉強自己和我在一起？
是你讓我沉溺在你施舍的、虛假的溫柔里，蹉跎了我這么多年！